Segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM em 4 fases principais:

Fase 1 - A Fase Meiguinha

Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha...  Bom sinal?
Talvez, se não fosse mais do que o normal.  Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança

e com todas as palavras no diminutivo...  A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com

uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.

Fase 2 - A Fase Sensível

Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à prvada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di. Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai:
- Você acha que eu estou gorda?
Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação, na escolha das palavras.
O uso simples do verbo 'estou' ao invés da combinação 'estou ficando', torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar. E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM. Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.

Fase 3 - A Fase Explosiva

Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM. Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros

genocídios nessa fase. Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM. Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico. Você chega a casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada. A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome. Parece ser uma

novela ambientada na era feudal. Sem legendas... Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta:

- 'Tá tudo bem?' 

A resposta é um simples e seca:

- 'Ta'!!!

Sem olhar na sua cara. Não satisfeito, você emenda um:

- 'Tem certeza?'

Que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso teenhoo. Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que...

- Merda, viu!? - ela rosna de repente.
- Que foi?

 A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta. Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do tipo:

- Você não liga pra mim!
- Tá vendo que eu tô aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho!

- Mas claro!

- Você só sabe falar de você mesmo! 

- Ah, o seu dia foi uma merda? 

- O meu também! 

- E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! 

- E pára de me olhar com essa cara! 

- Essa que você faz, e você sabe que me irrita! 

- Você não sabe! 

- Aquele vestido que você me deu ficou apertado! 

- Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem! 

- Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa merda! 

- O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! 

- Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? 

- Ah, você não estava comigo? 

- Por que não estava comigo na hora? 

- Tava com alguma vagabunda? 

- Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela.
- E nem pra me trazer um chocolate! 

- Cala sua boca! 

- Sua voz me irrita!

- Aliás, vai embora antes que eu faça alguma besteira. 

- Some da minha frente!
Desnorteado, você pede o pinico e sai. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma

mordida.

Fase 4 - A Fase da Cólica

No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, superamável.
Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela. Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado 'O que aconteceu?', você se pergunta. 'Tudo bem'. Você pensa: 'Acho que ela se livrou do encosto'. Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz. Pelo menos até daqui a 20 dias...

P.S.: O PIOR NÃO É ISSO, O PIOR É QUE ELAS ESTÃO LENDO ISTO E ESTÃO DANDO RISADA!!! ESTÃO DIZENDO, SOU ASSIM MESMA...

Nós, mulheres sofremos...

(Procura-se o Autor para entregar um Prêmio)