Mulher Bunda Mole...

Leia, reflita...

Quem está casada vai adorar e pode ate se inspirar, 
quem ainda não casou, por favor, atenção ao texto, ok?

"Belinha acordou as seis, arrumou as crianças, 
levou-as para o colégio e voltou para casa a 
tempo de dar um beijo burocrático em Artur, o marido, 
e de trocarem cheques, afazeres e reclamações. 

Fez um supermercado rápido, brigou com a empregada 
que manchou seu vestido de seda, saiu como sempre 
apressada, levou uma multa por estar dirigindo com 
o celular no ouvido e uma advertência por estacionar 
em lugar proibido, enquanto ia, por um minuto, ao caixa 
automático tirar dinheiro. 

No caminho do trabalho batucava ansiedade no volante, 
num 

congestionamento monstro, e pensava quando teria 

tempo de fazer a 

unha e pintar o cabelo antes que se 

transformasse numa mulher grisalha. 

Chegando ao escritório, foi quase atropelada por uma gata 
escultural que, 

segundo soube, era a nova contratada da 

empresa para o cargo que ela, 

Belinha, fez de tudo para pegar, 

mas que, apesar do currículo excelente 

e de seus anos de 

experiência e dedicação, não conseguiu. 

Pensou se abdômen definido contaria ponto, mas logo esqueceu 
a gata, 

porque no meio de uma reunião ligaram do colégio de 

Clarinha, sua filha 

mais nova, dizendo que ela estava com dor 

de ouvido e febre. 

Tentou em vão achar o marido e, como não conseguiu, resolveu 
ela mesma 

ir até o colégio, depois do encontro com o novo cliente, 

que se revelou 

um chato, neurótico, desconfiado e com quem 

teria que lidar nos próximos 

meses. 

Saiu esbaforida e encontrou seu carro com pneu furado. 

Pensou em tudo que ainda ia ter que fazer antes de fechar os 
olhos e 

sonhar com um mundo melhor. 

Abandonou a droga do carro avariado, pegou um táxi e as crianças. 

Quando chegou em casa, descobriu que tinha deixado a porra 
da 

pasta com o relatório que precisava ler para o dia seguinte 

no escritório! 

Telefonou para o celular do marido com a esperança que ele 
pudesse 

pegar os malditos papéis na empresa, mas a bosta 

continuava fora de área. 

Conseguiu, depois de vários telefonemas, que um motoboy lhe 
trouxesse a 

porra dos documentos. 

Tomou uma merda de banho, deu a droga do jantar para as 
crianças, fez a 

porcaria dos deveres com os dispersos 

e botou os monstros para dormir. 

Artur chegou puto de uma reunião em São Paulo, reclamando 
de tudo. 

Jantaram em silêncio. 

Na cama ela leu metade do relatório e começou a cabecear 
de sono. 

Artur a acordou com tesão, a fim de jogo. 

Como aqueles momentos 

estavam cada vez mais raros 

no casamento deles, ela resolveu 

fazer um último esforço 

de reportagem e transar. 

Deram uma meio rápida, meio mais ou menos, e, quando 
estava quase 

pegando no sono de novo, sentiu uma 

apalpadinha no seu traseiro 

com o seguinte comentário: 

- Tá ficando com a bundinha mole, Belinha... 
deixa de preguiça e 

começa a se cuidar.. 

Belinha olhou para o abajur de metal e se imaginou 
martelando a 

cabeça de Artur até ver seus miolos 

espalhados pelo travesseiro! 

Depois se viu pulando sobre o tórax dele até quebrar 
todas as costelas! 

Com um alicate de unha arrancou 

um a um todos os seus dentes depois 

deu-lhe um 

chute tão brutal no saco, que voou 

espermatozóide para todos 

os lados! 

Em seguida usou a técnica que aprendeu num livro 
de auto-ajuda: como controlar as emoções negativas. 

Respirou três vezes profundamente, mentalizando a 
cor azul, e ponderou. 

Não ia valer a pena, 

não estamos nos EUA, não conseguiria uma advogada 

feminista caríssima que fizesse sua defesa alegando 
que assassinou o 

marido cega de tensão pré-menstrual... 

Resolveu agir com sabedoria. 

No dia seguinte, não levou as crianças ao colégio, 
não fez um supermercado 

rápido, nem brigou 

com a empregada. Foi para uma academia 

e malhou 

duas horas. 

De lá foi para o 

cabeleireiro pintar os cabelos de acaju e as 

unhas de 

vermelho. Ligou para o cliente novo 

insuportável e disse tudo que achava dele, 

da mulher dele e do projeto dele. 

E aguardou os resultados da sua péssima conduta, 
fazendo uma massagem 

estética que jura eliminar, 

em dez sessões, a gordura localizada. 

Enquanto se hospedava num spa, ouviu o marido 
desesperado tentar 

localiza-lá pelo celular e descobrir 

por que ela havia sumido.

Pacientemente não atendeu. 
E, como vingança é um prato que se come frio, 
mandou um recado lacônico para a caixa postal dele. 

- A bunda ainda está mole. Só volto quando estiver dura. 

Um beijo da preguiçosa..."

(Créditos: http://www.epraelas.blogspot.com)